Spune nu Durian-ului!

Astazi am fost la PM(aka proiectarea microprocesoarelor) si profu'(care e un tip pe la 25 de ani) o rugat o alta laboranta(care ii tot pe-acolo) cu bomboane. Si asta o luat una, si-o tzuguiat buzele si o primit ingemanararea bomboanei cu papilelei gustative ale dumneaei. Si dup-aia s-o strambat saraca toata si a h8-uit la prof cateva minute. Acu', spre finalul laboratorului, profu' ne-o intrebat la misto sau pur si simplu din sadism care vrem bomboane. Si curiozitatea, care in cazul de fata chiar nu poate fi incadrata CA CAlitate, m-o impins sa ridic indraznetz 2 deshte. Gest care avea sa se dovedeasca regretabil. Mi-o dat profu' punga sa mi-aleg. Si, cum se procedeaza -deloc elegant- in astfel de situatii, normal ca mi-am rugat si colegu' de banca. Una la mana pentru ca doar nu dau de la mine, doi la mana pentru ca el e cam pofticios si curios si trei la mana ca e mai funny ca in situatii de-astea cand te astepti sa mearga ceva nashpa(si conform lui Murphy va merge) sa tragi si pe-altii dupa tine. Asa... Si dupa vreo 3 minute de chinuit cu dezambalatu'(incercare timida a lui Ahura Mazda de a ma face sa renunt la idee) constat ca golasha bomboana are un miros de buda ecologica fierband la 45 de grade. Nevoia de reafirmare a curajului barbatesc din mine si nevoia de satisfacere a curiozitatii feminine din mine or cazut de acord cu locatarul umarului meu stang (locataru' umarului drept nu era la datorie aflandu-se la beute in bodega raiului cu Constantin si Elena) si mi-o indreptat degetele tinand inca ferm, desi nervos, bomboana catre gura mea inca virgina intr-ale Durian-ului. Prima reactie a corpului meu, care de altfel ma iubeste si mai ales cand ii dau de-ale gurii si ficatului, o fost sa trimita in expeditie in lumea de afara, si nu pe calea obisnuita, cafelutza de-o servisem dimineata. Dar l-am infranat. Ba chiar l-am flagelat in continuare, mentinand ferm bomboana intre gingia stanga si obrazul corespunzator, astfel incat fluxul salivar continand detestabila aroma sa se scurga cat mai grabnic pe gatzi in jos. Prin acest proces ineficient de deterioare a bomboanei peste aproximativ 25 de minute jumatate din bomboana statea in continuare cuminte la locul ei. Nu mi-am facut insa curaj s-o, s-o, s-o ("sug mai pasional" suna gay, asa-i?:D ) alung pe limba unde urma s-o(da,"sug mai pasional" suna gay) redirectez catre urmatorul osandit, stomacul. Asa ca am aruncat-o in cosul de gunoi, care probabil mirosea mult mai frumos decat dansa. Si m-or bantuit gustul si aroma(iarta-ma cuvantule "aroma" ca te folosesc pentru a descrie asemenea feroce-dezgustator miros) restul zilei si probabil o vor face si in noptile cu luna plina cand eu voi dormi ca pruncu' in patutzul meu cu capshorul meu pe pernutza mea sugandu-mi degetu' mare care sper sa nu apara in vis ca respectiva bomboana, ci poate doar ca un sfarc de amazoana aflata la varsta majoratului.

Pe perioada redactarii acestui post am castigat fabuloasa suma de 1 leu dintr-o punga de chipsuri. Acum stau si ma gandesc ce sa fac cu ei. Probabil ca:

1. voi emigra in tara galilor, unde am sa imi cumpar un castel cu o mosie imensa pe care sa imi chem prietenii la beute si apoi sa facem misto de stafiile stramosilor fostilor proprietari, lucru care va perturba linistea cosmica si se va deschide o gaura neagra ce ne va suge, pardon sorbi
2. voi cumpara chelsea de la abramovici si apoi o sa fac cele mai scumpe transferuri din istorie si o sa castig totul sarbatorind fiecare noua victorie cu o beuta si o sa fac ciroza si o sa ma curatz
   
3. imi voi face casa de discuri si ma voi lansa pe piata muzicala internationala unde voi avea un succes rasunator si voi sustine o groaza de concerte(cu pauze de beute intre ele) si apoi un fanfanatic(!sic) imi va oferi soarta lui Lenon.
4. voi finanta proiectele de stabilizare a puntii Einstein-Rosen, lucru care va duce la calatoriile spatiale si mai apoi la descoperirea unei rase de alieni, iar eu ca cel mai bogat om de pe planeta voi fi trimis ca ambasador si de mandrie o sa fac o beuta si apoi o sa ajung beut la intalnirea cu ei, foarte pb voi vomita pe leader-ul lor si ii voi explica in van ca asa ne salutam noi pamantenii si o sa ne dea genocid
5. voi finanta cercetarea in domeniul calatoriei in timp, iar dupa un rezultat glorios al acestora voi fi primul care se va intoarce in timp si voi face o beuta cu stramosii mei, care nu vor tine pasul cu mine, vor face ciroza si vor da coltu', iar eu voi suferi de "paradoxul bunicului"
6. imi voi cumpara insula mea proprie in Pacific si voi sta pe plaja toata ziulica la beut de coctailuri cu umbrelutze impreuna cu nimfele mele si cerul se va intuneca deodata si un uragan ma va salta pe sus ca pe Dorothy si va da cu mine de pamantul din care ne nastem si in care ne intoarcem
   
7. o sa imi fac orasul meu subacvatic si dupa o mica beuta inaugurala o sa vrajesc sirene si atlante si o sa imi dea omoru' concubinii lor
8. o sa imi iau ultimul tip de ferrari si din cauza ca am stat toata ziua le beute o sa dau cu el in pom
9. o sa ma clonez de vreo 12 ori si o sa stau cu clonele la beute si dupa aia o sa ne certam care e cel real si o fiu ucis de my evil-clone
   

Sunt condamnat! Mai bine nu castigam niciodata banii astia.